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2009年03月19日 (木) | 編集 |
迅达那个case果然如预料般的黄了,这个纠结了这么久的case。那人say no是在意料之内的,say yes倒是要被称为superise了。但是似乎几个老板对于这个结果的打击比我还大。我嘴上说我淡定,一切随缘,我不care了,当然我知道我的内心不是不care,毕竟是自己的case,只是我没那么care了,希望越小,最后的失望就会越小,或者说我现在的心思和焦躁的矛盾冲突点根本不在工作问题上。

最近几天一直处于很奇怪的精神状态,昨天跟鑫亚吃饭之后,发现一下子进入到混沌状态的极致了

中午也在找小K聊天,但是内容其实是完全没有逻辑没有主题,连我自己都不晓得在说什么,有太多的感触要说,又好像无从说起。

和另一个人在邮件聊天,对方问我怎么了,我说我唯一大概也许可以给出的说法就是,一种长期的向往的但是因为无法得到的于是曾经一度被我逃避无视的世界和生活,在不经意之间又展现在我面前了,但是事实上就跟我选择逃避的时候的原因一样,那个东西,我能看到但是我仍然是得不到,所以我平静的心里又被勾起来了,而且结果是,我对于我的这种无能为力的开始产生大量的不可控的厌恶和自卑

我越来越觉得做人好累啊,生活是现实的,我是很渺小的,未知的世界是很多的,我是完全无能为力的,于是之前几年我选择逃避,对于现状我采取外人看来的淡定态度,事实上我也是这么做的,看似没心没肺的闹腾的生活,追追星看看剧,浑浑噩噩的过着,但是心里的那一块地方,那种不甘心,是很容易就被轻易的挑起来的。当意识到浑浑噩噩了,就又开始无法容忍了。

小K说要学会襌,目空一切,要像瑜伽冥想一样的抛开物欲,额~~~我是个凡人,我不是尼姑,我有很多很多很多的欲望orz .....

对于优秀的人和优秀的事,我怀疑我是不是已经产生了一种畸形的崇拜和贪恋,但真当优秀的人或事站在我面前的时候我又开始极度的自卑.............我对小K说也许我这种极度的自卑源于幼时极度的自负但最终遭受失败的打击。

梵高究竟是天才还是疯子,也许就他自己知道,或者其实他自己也不知道,god knows

压力永远是自己给自己的,我现在觉得是不是我需要一个心理医生,或者不同的人来倾听我的想法然后给出他们的观点,我从中去找出对我有所取益 的东西................

好吧,我承认我又开始进入矫情的思考人生的怪圈了

好吧,其实我也不晓得我到底要干嘛

或者我只是想找个地方先躲起来,没有工作,没有laruku,没有hyde,什么都没有的考虑一些问题,哪怕重新找到借口进行又一次对现实的逃避也好,然后重出江湖,继续没心没肺的追追星,看看剧的浑浑噩噩但是至少表面快乐的生活....




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