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2010年01月05日 (火) | 編集 |
新年的开篇就写这些似乎很晦气,可是..............

从圣诞节前开始纠结和忐忑直到刚才,或者确切的说是到今天刚好是整三个星期又一天

明知道超过了约定的时间,就意味着并不是好的消息,但是我又是那种不死心的人,于是下定决心自己去确认,虽然电话的那头很吵,虽然我这边周围的人也都在讲话,但是在对方讲出那句话以后,对我来说,周遭一下子安静了,思维完全放空了,这样的说法一点都不过分,不晓得是因为虽有心理准备但仍然抱有一丝希望的关系还是如何,真的接到了这样的判决,一时打击之下连个“为什么”都问不出来就仓惶的挂了电话......

然后拼命告诉自己要忍住,至少忍到厕所,匆忙的从座位上故作镇定的站起来以后,刚走出公司的门,在通往厕所的走廊上眼泪就忍不住了,幸好路上并没有碰到同事

在厕所里想拼命冷静下来,但是以失败告终,20分钟之后不得不回到办公室,因为悲哀的是实在有太多的workload

知道这件事情的朋友极少,虽然为了面子嘴上硬说结果不定,实际自己还是有点把握,所以也不止一次的幻想过当得到所要的结果之后的那种欢乐的情绪,但是又知道会有一个致命伤,所以最近都睡不太好,看似是没心没肺快乐吵闹的吃饭,唱歌,聚会,看番组,其实内心无时无刻的在幻想得到和幻想得不到之间变化,非常微妙,所以说,就是迟钝如我,有时候模糊的第六感还是那么的准

从去年5月到现在,自己都惊讶到底是怎么过来的这些日子,也不太想找父母诉苦了,反而会收到反效果,也不想再对着朋友诉苦了,对这种老生常谈的话题自己都觉得啰嗦,站在朋友的立场考虑都会觉得厌烦吧“拜托,你老是讲这些,累不累啊”苦笑,唯一那个平时能够感同身受偶尔听我发泄的同事也辞职了,不知道接下来我一个人还能坚持多久

之前跟一个朋友说,这次的这个事情对我的影响非常大,似乎觉得所有的希望都寄托在上面了,自己从心态上把自己的后路给断了,没有可以退的了,当时就很害怕如果所有的希望变成了失望该怎么办,实际上,确实,现实又不是多拉玛,哪里来那么多的happy ending和奇迹,也不是所有努力就会有回报

还没想过接下来怎么办,只是这个已经触到了极限的状态,不知道哪天最后的这一层膜也会破掉



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2010/01/10(日) 03:56:47 | | #[ 編集]
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